Prendre la responsabilité de ses sentiments

2011-02-22T09:01:00.000-08:00

Extrait du livre de Marshall B. Rosenberg - Les mots sont des fenêtres (ou des murs)

Entendre un message négatif : quatre choix

La troisième composante de la CNV consiste à comprendre que les paroles et les actes d'autrui peuvent être un facteur déclenchant, mais jamais la cause de nos sentiments. Nous constatons que nos sentiments proviennent de la façon dont nous choisissons de recevoir les actes et les paroles d'autrui, ainsi que nos besoins et de nos attentes particulières à ce moment-là. Avec la troisième composante, nous en venons à accepter la responsabilité de ce que nous faisons pour générer nos propres sentiments.

Lorsque quelqu’un nous adresse un message négatif, formule verbalement ou non, nous pouvons l’accueillir de quatre manières.

Premier choix: nous sentir fautif en y entendant un reproche et une critique. “Tu es l’individu le plus égoïste que je n’ai jamais connu !” nous dit une personne en colère. En choisissant de nous sentir visé, nous pourrions nous dire: “J’aurais dû être plus sensible.” Nous acceptons alors le jugement de l’autre et nous nous accablons de reproches. Cette option nous fait baisser dans notre propre estime en favorisant des sentiments de culpabilité, de honte et de dépression.

Deuxième choix : rejeter la faute sur l’autre. En réponse a la phrase ci-dessus, nous riposterions, par exemple : « Tu n’as pas le droit de dire ca ! Je suis toujours à l’écoute de tes besoins. C’est toi qui es égoïste. » Lorsque nous recevons des messages de cette façon et retournons le reproche à notre interlocuteur, nous risquons d’éprouver de la colère.

Troisième choix : porter notre attention sur nos propres sentiments et besoins. Nous répondrions alors : « Lorsque je t’entends dire que je suis l’individu le plus égoïste que tu n’aies jamais connu, je me sens blessé, parce que j’ai besoin que les efforts que je fais pour prendre en compte tes préférences soient reconnus. » En nous focalisant sur nos propres sentiments et besoins, nous conscience du fait que notre sentiment provient d’un besoin de reconnaissance.

Enfin, le quatrième choix consiste a diriger notre attention sue les sentiments et les besoins de l’autre, tels qu’ils sont exprimes. Nous pourrions ainsi répondre par une question : « Te sens-tu blessé parce que tu aurais besoin que tes préférences soient mieux prises en compte ? »
Au lieu de blâmer les autres pour les sentiments que nous éprouvons, nous en acceptons la responsabilité en les reliant à nos propres besoins, désirs, attentes, valeurs ou pensées.

2009-10-13T02:41:00.000-07:00

The Inside-Out approach to problems

The first thing we tend to do when something nasty or unpleasent happens to us is to blame someone or something. This is perfectly natural and human. However there is a more effective way to look at and solve our problems. Let’s look at the Inside-Out approach described by Stephen R Covey.

Our behaviour, actions, thoughts are shaped by our paradigms. A paradigm is a frame of reference, model, theory, perception or assumption. It’s our view of the world, our conception and beleifs. The way we understand things. These paradigms can be described as maps and according to Covey, “Each of us have many, many maps in our head, which can be divided into two main categories: maps of the way things are, or realities, and maps of the way things should be, or values.”

We tend so think that the way we see the world is the reality, but it is not! It is our perception of the situation and our perception can be very different from someone else. When people disagree with us, we often think something is wrong with them. The person may be wrong according to our principles and values. We have placed a judgement on that person according to our perception. The reality may be different. This does not mean that there are no facts, but the more we are aware that our thinking patterns are influenced by our paradigms and experience, the more we can listen to others, the more we can be objective, the more we can stay in communication and negotiate.

The inside-out approach means to start with ourselves, the most inside part of ourselves, our maps, paradigms, perception and character. If you want to be trusted, be trustworthy! To try and improve our relationships with others, we have to start by ourselves, and then we will come across as someone who deserves respect.

There are various ways in which you could start woking on your personal foundation. Coaching is one of the ways. There are a variety of programs to strenghthen your personal foundation. Here is one of them: Irresistible Attraction Program. Click here to go to the website, choose the program from the list and download the pdf file. You can work on your own, with a friend or with a professional coach. Email me for any questions and... enjoy!

Dr Laurence Forget
Personal Coach

True Colours' Blog

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